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星降る夜に

毎日寒い日が続きますね。

ジムの帰り、マイナス表記の温度計。
見上げると満天の星。
吐く息が白く固まってそのまま凍りそうな夜。

あの日も、こんな夜。


お風呂上がり、唐突に鳴る携帯電話。
見慣れない番号に一瞬躊躇。
こんな時間に誰?
出ようと思ったら切れてしまった。
はっと我に返って慌てて折り返しの電話。
それから長い長い夜が始まった。

父の最後の、息をする瞬間に立ち会えなかったことが
こんなにも胸に重くのしかかっている。
あと5分、あと3分
あのワンコールをわたしが早く取っていたら
もしかしたら最後に会えたかもしれない。
どれだけ慰められても報われない。
ずっとずっと
自分が父のもとに行くまでずっとわたしを責め続ける後悔。

そう思うと
何だか無性に父に会いたくなる。
会って
おとうさん ごめんねって
早く伝えたくなる。

どういう生き方をしたら
幸せな人生の幕引きができるのかな
多くは望んでないけど
最期の瞬間は枕辺に大切な人に立ってもらって
笑顔で「お疲れさま」って言って見送ってもらえるって
本当は最高に贅沢なことなのかもしれない。
高価なブランド品をたくさん持つことよりも
おいしいものをいつも潤沢にいただくよりも
何不自由なく湯水のようにお金を使うことよりも
それが究極のぜいたく、最高の幸せなのかもしれない。

お父さん
わたしたちはお父さんにそんな最高のぜいたく、させてあげられなかったね
わたしたちのためにいっぱいがんばってくれたのに
最後の最後に、一番いい贈り物ができずに
本当にごめんね
ブランド品にも興味なくて、お酒は飲むけど賭け事なんてせず
海外旅行もハワイに2回しか行ったことのない
毎日、うちと職場の往復だったおとうさんにこそ
最期に贅沢させてあげたかった

させてあげたい、なんておこがましいのかもしれないけど
やっぱり何かしてあげたかった
だってお父さんだもん

父が生まれる前に祖父は、
父が生まれることも知らずに南の島で星になった。
自分の父親の声も抱かれた記憶も知らずに
祖母と父の兄と3人でずっと苦労して生きてきた父。
たくさん苦労して辛い想いもして
そして母に出会って
わたしたちの父親となってくれた

おとうさん
お父さんは自分の思い描いた人生
生きられたのかなぁ
わたしたちのためにたくさんいろんなこと我慢したはず
自分の生きたい人生
生き切れたのかなぁ

幸せだったのかなぁ

お父さんの人生の終わりはちょっと切なくて
完璧なものではなかったけど
わたしたち いっぱい泣いて悲しんで
お父さんとの別れがいやだってわがまま言った。
ちょっとはうれしいって思ってくれた?
それだったらわたしは
少しほっとするかな…


この間の日曜日、三回忌。
雪がいっぱいだったけどその日だけはピーカン。
そしてきょう
会社から帰ってわんこの散歩を兼ねてお墓参り
長くなった冬の夕暮れ
おじいちゃん、おばあちゃんと一緒に眠る
お父さんのお墓、赤く染めてた
お葬式の日も晴れてて
本当にお父さん、究極の晴れ男(笑)。
雨や雪だったらお墓参りしてくれないと思って寂しくなって
晴れにしてくれたんでしょ?(笑)


今度生まれ変わっても
頑固でわがままで全然おしゃれじゃなくて
レンジでチン、すらできない不器用でなっちゃない
そんなお父さんの娘になりたい。

お父さん以外
お父さんなんて考えられない。


2011年1月28日 午後10時35分
父の2回目の命日に。
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by sedona1982 | 2011-01-28 22:35 | daily life